形容水势广阔浩大的成语有哪些？
水流湍急，汹涌澎湃，激流勇进，大浪淘沙，惊涛骇浪
水流湍急【shuǐ liú tuān jí】
释义：形容水势急速，水流非常急，江河水的流速急,势头猛。
造句：赛纳河现在由于水流湍急，游人禁止入内。
汹涌澎湃【xiōng yǒng péng pài】
释义：形容声势浩大，不可阻挡。
造句：你将要看见的水会汹涌澎湃地流出来。
急流勇进【jí liú yòng jìn】
释义：意思为在急流中要勇于前进。形容在险境中积极进取，不退缩。
造句：先进的办学理念使学校乘风破浪急流勇进。
大浪淘沙【dà làng táo shā】
释义：去掉杂质。在大浪中洗净沙石。比喻在激烈的斗争中经受考验、筛选。
造句：大浪淘沙，适者生存。我们身处中国市场经济发展的阶段。逆水行舟，不进则退。
惊涛骇浪【jīng tāo hài làng】
释义：汹涌吓人的浪涛。比喻险恶的环境或尖锐激烈的斗争。
造句：海鸥在惊涛骇浪上翱翔。
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形容水势广阔浩大的成语有哪些？
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形容水势广阔浩大的成语
排山倒海 排：排开；倒：翻倒。推开山岳，翻倒大海。形容来势猛，力量强盛，声势浩大 暴风骤雨 暴、骤：急速，突然。又猛又急的大风雨。比喻声势浩大，发展急速而猛烈。 倒海翻江 形容力量或声势非常浩大。 汪洋大海 汪洋：形容大水宽广无边。水势极其浩大。也比喻声势极其浩大。 一片汪洋 形容水面辽阔，水势浩大。 汹涌澎湃 汹涌：洪水猛烈上涌的样子；澎湃：波浪互相撞击。形容声势浩大，不可阻挡。 急风骤雨 急剧的风雨。常用以形容声势浩大而迅猛。 江翻海沸 形容水势浩大。多用以比喻力量或声势壮大。 滔滔滚滚 ①大水奔流貌。常比喻说话连续不断。②喻声势浩大。 汪洋恣肆 汪洋：水势浩大。恣：放纵，没有拘束。肆：任意、无限制。恣肆：放纵不拘。水势浩大而且放纵不拘。比喻文笔、言谈豪放，自由无拘束。 汹涌彭湃 波浪翻腾，互相撞击。亦比喻声势浩大，不可阻挡。 翻江搅海 〖解释〗形容水势浩大。多喻力量或声势非常壮大。也形容吵闹得很凶或事情搞得乱七八糟。
71赞·1,187浏览2019-07-23
形容水势浩大的成语
波澜壮阔，排山倒海，惊涛骇浪,波峰浪谷，翻江倒海，汹涌澎湃，浩浩荡荡
75赞·4,905浏览
形容水势浩大的四字成语
波澜壮阔、惊涛骇浪、波峰浪谷、翻江倒海、汹涌澎湃、浩浩荡荡、水流湍急、一泻千里 1、波澜壮阔 【解释】：原形容水面辽阔。现比喻声势雄壮或规模巨大。 【出自】：南朝·宋·鲍照《登大雷岸与妹书》：“旅客贫辛，波路壮阔。” 【语法】：主谓式；作谓语、定语；含褒义，用于文章、运动等 2、惊涛骇浪 【解释】：涛： *** 浪；骇：使惊怕。汹涌吓人的浪涛。比喻险恶的环境或尖锐激烈的斗争。 【出自】：叶圣陶《地动》：“又觉得身体动荡，仿佛在惊涛骇浪的小船里。” 【语法】：联合式；作宾语、定语；形容波涛汹涌 3、翻江倒海 【解释】：原形容雨势大，后形容力量或声势非常壮大。 【出自】：清·曹雪芹《红楼梦》第九十回：“且说薛姨妈家中被金桂搅得～，看见婆子回来，说起岫烟的事，宝钗母女二人不免滴下泪来。” 【语法】：联合式；作定语、状语、补语；形容水势浩大 4、汹涌澎湃 【解释】：汹涌：洪水猛烈上涌的样子；澎湃：波浪互相撞击。形容声势浩大，不可阻挡。 【出自】：杨朔《两洋潮水》：“两洋的潮水交织一起，形成一派～的大浪，这就是横扫亚非两洲的反殖民主义的浪潮。” 【语法】：联合式；作谓语、定语、状语；含褒义 5、浩浩荡荡 【解释】：原形容水势广大的样子。后形容事物的广阔壮大，或前进的人流声势浩大。 【出自】：清·曹雪芹《红楼梦》第十四回：“一时只见宁府大殡浩浩荡荡，压地银山一般从北而至。 ” 【语法】：联合式；作谓语、定语、状语；形容人流或水流等
2赞·790浏览2019-12-16
形容水势很大的成语有哪些？
波涛汹涌（bō tāo xiōng yǒng ）形容波浪又大又急。 急风暴雨（jí fēng bào yǔ ） 急剧的风雨，形容声势浩大而迅猛。 排山倒海（pái shān dǎo hǎi ） 形容来势猛，力量强盛，声势浩大。 翻江搅海（fān jiāng jiǎo hǎi ） 形容水势浩大。 汪洋大海（wāng yáng dà hǎi ） 形容大水宽广无边。水势极其浩大。也比喻声势极其浩大。 浩浩汤汤（hào hào tāng tāng ） 犹浩浩荡荡。指水势壮阔的样子。 江翻海沸（jiāng fān hǎi fèi ） 形容水势浩大。多用以比喻力量或声势壮大。 滔滔滚滚（tāo tāo gǔn gǔn ） 大水奔流貌。常比喻说话连续不断。 汹涌彭湃（xiōng yǒng péng pài ） 波浪翻腾，互相撞击。亦比喻声势浩大，不可阻挡。 濆旋倾侧（pēn xuán qīng cè ）水势汹涌旋转，冲击岸堤。
11赞·86浏览2019-10-27
描写水势浩大的成语
水流湍急 汹涌澎湃 激流勇进 大浪淘沙 一泻千里 波涛澎湃 惊涛骇浪 浩浩荡荡 惊涛骇浪 波涛汹涌
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这是一个简笔画的口诀一样的，是这样说：“一个丁老头”
“欠我两鸡蛋”
“我说三天还”
“他说四天还”
“去TMD的大 *** ！”
“三根油条三毛三” 你可以根据这个画出一幅画的！
谁帮我介绍下双色球
百度关于双色球新闻:
http://news.baidu.com/ns?cl=2;rn=20tn=newsword=%CB%AB%C9%AB%C7%F2t=51
人民网双色球版块:
http://www.people.com.cn/GB/shehui/8217/31926/index.html
网易双色球版块:
http://news.163.com/special/f/fucai20040213.html
双色球中奖新闻:
http://news.tom.com/2006-09-12/000N/67004557_08.html
游戏规则
之一章 总 则
之一条 本规则依据财政部《彩票发行与销售管理暂行规定》和《中国福利彩票（电脑型）联合发行与销售管理暂行办法》（以下简称《管理办法》）制定。
第二条 中国福利彩票“双色球”（以下简称“双色球”）是一种联合发行的“乐透型”福利彩票。采用计算机 *** 系统发行销售，定期电视开奖。
第三条 “双色球”由中国福利彩票发行管理中心（以下简称中福彩中心）统一组织发行，在全国销售。
第四条 参与“双色球”销售的省级行政区域福利彩票发行中心（以下称省中心）在中福彩中心的直接领导下，负责对本地区的“双色球”销售活动实施具体的组织和管理。
第五条 “双色球”彩票实行自愿购买，凡购买者均被视为同意并遵守本规则。
第二章 游 戏
第六条 “双色球”彩票投注区分为红色球号码区和蓝色球号码区。
第七条 “双色球”每注投注号码由6个红色球号码和1个蓝色球号码组成。红色球号码从1--33中选择；蓝色球号码从1--16中选择。
第八条 “双色球”每注2元。
第九条 “双色球”采取全国统一奖池计奖。
第十条 “双色球”每周销售三期，期号以开奖日界定，按日历年度编排。
第三章 投 注
第十一条 “双色球”的投注 *** 可分为自选号码投注和机选号码投注;其投注方式有单式投注和复式投注。
第十二条 自选号码投注是指由投注者自行选定投注号码的投注。
第十三条 机选号码投注是指由投注机为投注者随机产生投注号码的投注。
第十四条 单式投注是从红色球号码中选择6个号码，从蓝色球号码中选择1个号码，组合为一注投注号码的投注。
第十五条 摇奖机的科技含量：
摇奖机的数字化程度越高，越有利于庄家做弊！比如：摇奖机内有识别彩球号的采像设备，出球口也由计算机控制，只允许特定的号球通过，那么庄家完全可以事先输入需要的信息掌控彩球的“下落”，每期是否开出大奖就成了庄家人为操纵了。而且对双色球这个全国联网的彩票，每期19点停售，20点30以后开奖，一个半小时内，计算机将所有已经售出的号排除中大奖是完全可以做到的。但愿不要这样啊！摇奖机是绝对不能搞跨越式发展的，只能维持在机械化时代。每期参加摇奖监督的公证人员懂不懂这个道理啊？
看中国教育台的开奖"现场直播",1.发现主持人衣服根本没有换.2.启动摇奖机的两个人也没有换.3.公证员也没有换,还是那个秃顶老头和那个女人.4.也是更大的发现!!!!!!此次开出的号码是 24,03,17,04,19,32-05-16!!!!!!!当19号红球掉下来的时候!!!!发现这个球!其他的面都写着"19"但是面对镜头左下角的号码竟然是"10"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!一个红球两个号码?????晕死了!大家如果不相信~可以找来2006025的开奖录象来看这期跟上期两个主持人的发型!发式都没有换!!!!那个女的的发卡都没有换!现在开奖视频都不让大家看就说明有多假啊。不能再买了。都是骗子。
第四章 设 奖
第十六条 “双色球”设奖奖金为销售总额的50%，其中当期奖金为销售总额的49%，调节基金为销售总额的1%。
第十七条 “双色球”奖级设置分为高等奖和低等奖。一等奖和二等奖为高等奖，三至六等奖为低等奖。高等奖采用浮动设奖，低等奖采用固定设奖。当期奖金减去当期低等奖奖金为当期高等奖奖金。设奖如下：
奖级 中奖条件 奖金分配 说明
红色球号码 蓝色球号码
一等奖 ●●●●●● ● 当期高等奖奖金的70%和奖池中累积的奖金之和。 选6+1中6+1
二等奖 ●●●●●● 当期高等奖奖金的30% 选6+1中6+0
三等奖 ●●●●● ● 单注奖金额固定为3000元 选6+1中5+1
四等奖 ●●●●● 单注奖金额固定为200元 选6+1中5+0或中4+1
●●●● ●
五等奖 ●●●● 单注奖金额固定为10元 选6+1中4+0或中3+1
●●● ●
六等奖 ●● ● 单注奖金额固定为5元 选6+1中2+1或中1+1或中0+1
● ●
●
第十八条 根据国家有关规定，“双色球”彩票单注奖金封顶的更高限额为500万元。
第十九条 “双色球”设立奖池。奖池资金来源：未中出的高等奖奖金和超出单注封顶限额部分的奖金。奖池资金计入下期一等奖。
第二十条 当一等奖的单注奖额低于二等奖的单注奖额时，将一、二等奖的奖金相加，由一、二等奖中奖者平分；当一、二等奖的单注奖额低于三等奖奖额时，补足为三等奖奖额。当期奖金不足的部分由调节基金补充，调节基金不足时，从发行费列支。
第五章 开 奖
第二十一条 “双色球”由中福彩中心统一开奖，每周开奖三次。开奖前，省中心将当期投注的全部数据刻入不可改写的光盘，作为查验的依据。
第二十二条 “双色球”通过摇奖器确定中奖号码。摇奖时先摇出6个红色球号码，再摇出1个蓝色球号码，摇出的红色球号码按从小到大的顺序和蓝色球号码一起公布。
第二十三条 开奖公告在各地主要媒体公布，并在各投注站张贴。
第二十四条 “双色球”的开奖结果以中国福利彩票发行管理中心公布的开奖公告为准。
第六章 中 奖
第二十五条 “双色球”彩票以投注者所选单注投注号码（复式投注按所覆盖的单注计）与当期开出中奖号码相符的球色和个数确定中奖等级：
一等奖：7个号码相符（6个红色球号码和1个蓝色球号码）（红色球号码顺序不限，下同）
二等奖：6个红色球号码相符；
三等奖：5个红色球号码和1个蓝色球号码相符；
四等奖：5个红色球号码或4个红色球号码和1个蓝色球号码相符；
五等奖：4个红色球号码或3个红色球号码和1个蓝色球号码相符；
六等奖：1个蓝色球号码相符（有无红色球号码相符均可）。
第二十六条 一等奖和二等奖中奖者按各奖级的中奖注数均分该奖级的奖金；三至六等奖按各奖级的单注固定奖额获得奖金。
第二十七条 当期每注投注号码只有一次中奖机会，不能兼中兼得（另行设奖按设奖规定执行）。
第七章 兑 奖
第二十八条 “双色球”彩票兑奖当期有效。每期开奖次日起，兑奖期限为30天，逾期未兑奖者视为弃奖，弃奖奖金进入调节基金。
第二十九条 中奖人须提交完整的兑奖彩票，因玷污、损坏等原因造成不能正确识别的，不能兑奖。
第三十条 一等奖中奖者，需持中奖彩票和本人有效身份证明，在兑奖期限内到各地省中心验证、登记和兑奖。其他奖级的兑奖办法由省中心规定并公布。
第三十一条 按国家有关规定，单注奖金额超过一万元者，须缴纳个人偶然所得税。
第08084期双色球东莞常平中彩是真是假？？
08084期双色球总共中出5个一等奖，分别为一等奖分别被江苏、湖南、广东、陕西的彩民纷获,其中江苏彩民获得2注。
广东的一等奖中奖彩票是一张单式票，售出于广东省东莞市常平镇常马路漱新村路段的44100675号投注站；
这个中出来的是真实的，那些说有假的都是自己买不中就这样说，而且你买2元彩票就有7毛是国家用来做福利慈善事业的，我们村就有一位中了500万的老头。
网上赚钱是真的吗
网上那些网赚到底是真是假？
给大家一个准确的消息，肯定是真的，但是十种有九种是假的，所以到底是真假，得自己判断。谁没事儿会天天在网上拉人说我能带你赚钱，要真能赚钱，还有时间在网上发各种广告？所以这些网赚都是不切合实际的。
大部分网赚都是存在拉人头的性质，真正的融资是有合法的渠道，有合约和保障书的，连第三方都没有，直接用几句话来说，我能带你赚钱，你先给个入会费什么的，你信吗？信你个鬼，糟老头子坏的很，特别是那些不交钱的套路更可怕，说不交钱，实际上不交钱，你也赚不到钱，交了钱，也容易被骗。
那些看广告就能赚钱吗？是！的确能，一天几块钱，你有那个动力吗？哪怕你坚持了，平台也会各种为难，比如，要做到100体现，要分享朋友圈才行，其实网上的钱才是最难赚的。不动脑筋，通过一些垃圾平台去赚小钱，完全是在浪费你的时间，特别是某宝刷手，偶尔刷几次还好，刷多了，某宝就会判定你的账户是虚假账户，停封都是小事，涉及到你的信用你慌不慌？这完全是在透支你的账户，还会打乱你的账户标签，推荐的内容基本是跟你不相符的，所以，明白重要性了吗？
那些暴利润的不是灰色行业，就是违法行为，为何偏偏要以身试法呢？从明年开始，电子商务法将在1月1日发布，以后刷手都是犯罪，还不好好想想自己到底该做什么。
不要再荒废你的时间去找网赚项目了，找的时间还不如多想想，自己为什么会选择跑到这个虚拟的 *** 世界找赚钱的路子，难道现实生活中生存不下去了吗？
不要人夸好颜色只留清气满乾坤的精神品格？
“不要人夸好颜色，只留清气满乾坤。”这两句赞赏梅花的高尚情操。它以否定句式写不要人夸其色艳，句中用一“只”字，结出正意，写出梅花的意愿：在天地之间保留清香之气。句子通俗易懂，通过梅花品格风貌的描述，以画龙点睛之笔，突出反映了作者的志趣和怀抱，表现了不向世俗迎合的高洁操守。这两句说明了一个人生活在世上，不要只图被别人夸赞而沾沾自喜，应该有坚定的志向和高洁的品格，为社会为人民留下一点儿“清香之气”。
飞机飞机中转需要核酸检测吗？
在之前的转机攻略分享中，我们给大家介绍了，目前有些国家已经调整了转机检测的政策。
不少小伙伴现在还处于懵圈状态，到底走哪些国家要做“双核酸检测”？有没有接种疫苗会不会影响检测项目呢？
为全面解答大家的疑惑，更大程度的助力大家顺利回国，我们汇总了各国转机的现行政策，以及相应的检测项目，希望对大家有所帮助！
“双核酸”国家汇总
1.全面“双核酸”检测的国家
以下国家（暂时热门转机国中仅有法国）要求全部转机人员进行双核酸检测。
法国-巴黎
相关政策
自2022年2月1日开始，所有自第三国来法国戴高乐机场转机赴华人员，均须在机场检测机构进行两次核酸检测，取消血清抗体检测。有关预约方式不变，已预约人员无需更改。请转机旅客抵达后按照检测机构要求进行两次采样，两次核酸检测均为阴性人员，可申请健康码赴华。
现将自第三国来法中转赴华有关要求重申如下（如与此前有关通知相冲突，以本通知为准）：
一、始发国有直飞赴华航班的人员，请勿经法国转机赴华，否则无法获得健康码。
二、转机人员须在出发前向中国驻当地使领馆申请健康码，有关政策请咨询当地使领馆。抵达戴高乐机场后，须在机场完成“双核酸”检测，然后向我馆申请健康码。请注意选择标签为“戴高乐机场”的检测机构，如实填写全部行程信息。对未获得中国驻始发地使领馆健康码的，我馆不予发放健康码。
三、来法转机人员在始发国购买机票时，须同时向法国戴高乐机场实名预约中转检测，网址为：
https://www.parisaeroport.fr/zh-chs/%E4%B9%98%E5%AE%A2/%E6%9C%8D%E5%8A%A1/reserver-en-ligne/tests。
抵达戴高乐机场后凭护照、机票和预约确认函检测。中转时间不足10小时的，航空公司暂不予售票。请留意检测中心开放时间，并仔细阅读相关销售条款。戴高乐机场咨询 *** 为0033-170363950。
四、中转时核酸检测结果呈阳性的乘客，请严格按照机场要求隔离，相关费用需自理。
五、戴高乐机场检测报告为电子版，请在收到短信或邮件后及时下载电子版报告并上传，避免到检测机构领取纸质版。机场方面提醒，请使用可在法国接收短信的手机号码，避免多人共用一号，以免无法下载检测报告。如确需领取纸质版，请在上传时保证拍摄清晰。
六、为防止代检作弊，戴高乐机场和赴华航空公司实施手环身份认证制度。请在检测机构佩戴手环，登机时配合航空公司查验。如手环遭破坏，不予登机，须重新检测并改签航班。
检测项目：
所有转机人员进行“双核酸检测”
预约与价格：
检测机构无变化，参考上方政策中第三条可找到链接，“双核酸检测”价格为285欧元。
2.部分“双核酸”检测的国家
以下国家要求部分转机人员（主要为接种疫苗的人员）进行双核酸检测。
荷兰-阿姆斯特丹
相关政策
自2022年1月17日起（以航班起飞日期为准），驻荷兰使馆将实施接种疫苗人员登机前双核酸检测和未接种疫苗人员登机前核酸、血清IgM抗体双检测措施，并对健康码（针对中国籍乘客）/健康状况声明书二维码（针对外国籍乘客）（以下统称健康码）受理要求更新如下：
所有检测均应于登机前2日内在我馆指定检测机构完成，无时间间隔要求，以最早的一次采样日期起算，不精确到小时。例如，李某拟1月17日从荷兰乘机回国，则其接受检测采样时间不得早于1月15日（含）。反言之，如李某1月15日接受检测采样，则其最晚可乘坐1月17日（含）的航班。
从与中国不通航国家始发的赴华旅客（始发国是否属于与中国不通航国家由中国驻始发国使领馆进行判定）可来荷乘机。此类赴华旅客申请健康码须同时上传：
（一）从第三国始发、途经荷兰中转，且已完整接种新冠疫苗的赴华旅客申请健康码必须同时上传：
1、完整接种满14天的新冠疫苗接种凭证（须包含姓名、疫苗品牌、接种剂次、接种日期等内容，无具体格式要求，语言须为中文、英文或荷兰文）。
2、我馆两家指定检测机构出具的两份核酸检测阴性证明，或一家指定检测机构使用不同检测试剂进行的双核酸检测阴性证明（即无需进行血清IgM抗体检测）。
3、始发国-荷兰-中国的全部航段机票行程单（陆路来荷乘机的旅客只提交荷兰-中国段机票行程单，申报“自始发地起飞的航班号”时填写“陆路”二字，申报“自始发地起飞的航班时间”时填写陆路离开始发国的时间）。
4、驻始发国使领馆审发的健康码截图（始发国健康码在始发国登机/离境时必须有效，否则即使在荷兰所有检测结果符合要求，我馆也不审发健康码）。
（二）从第三国始发、途经荷兰中转，未接种新冠疫苗的赴华旅客申请健康码必须同时上传：
1、我馆指定检测机构出具的核酸、血清IgM抗体双检测阴性证明（即一次核酸检测、一次血清IgM抗体检测）。
2、始发国-荷兰-中国的全部航段机票行程单（陆路来荷乘机的旅客只提交荷兰-中国段机票行程单，申报“自始发地起飞的航班号”时填写“陆路”二字，申报“自始发地起飞的航班时间”时填写陆路离开始发国的时间）。
3、驻始发国使领馆审发的健康码截图（始发国健康码在始发国登机/离境时必须有效，否则即使在荷兰所有检测结果符合要求，我馆也不审发健康码）。
检测项目：
- 未完整接种疫苗人员，做核酸+IgM两项检测
- 完整接种疫苗人员（满14天，且能提供相应凭证），做“双核酸检测”
预约与价格：
检测机构无变化，需在英国取得绿码后预约，尽量在出发前约上，通过下方链接可在机构“诺华美”的官网预约，核酸+IgM的价格大概在320欧元，双核酸的价格在390欧元，可用支付宝、微信及现金支付：
https://novamediktest.com/
提醒：
诺华美可为中转赴华旅客提供使用不同试剂进行的双核酸检测，来代替使馆两家不同指定检测机构出具的两份核酸检测阴性证明。
诺华美不为当日航班旅客提供检测，请有关旅客至少提前一日在该检测中心采样；如赶不上原定航班，请自行改签其他航班。
德国-法兰克福
相关政策
自2022年2月21日（含）起对从德国始发/经德国中转乘直航赴华的已接种乘客登机前新冠肺炎检测要求进行调整。2月21日至3月6日期间为过渡期。新要求及过渡期具体要求如下：
一、已接种人员包含哪些？
（一）接种的疫苗为中国、世界卫生组织或欧盟批准紧急使用或上市的产品。常见的新冠疫苗为国药（需接种2剂）、科兴（需接种2剂）、康希诺（需接种1剂）、辉瑞（需接种2剂）、莫德纳（需接种2剂）、阿斯利康（需接种2剂，第二剂可与mRNA疫苗混打）、强生（需接种2剂）等。
（二）按（一）规定，完成全部接种程序之日到赴华起飞当日之间不少于14天（例如，需打两针的疫苗，于3月1日完成了第二针接种，则最早在3月15日才能乘航班赴华）。未满14天者，即使双检结果合格，仍不予审发“健康码”（接种加强针无时间限制）。
（三）对2剂次或3剂次疫苗未完成全部接种，或在同一天完成2剂次灭活疫苗接种的未完整接种人员均被视为未接种人员，所有检测规定参照未接种人员实施。
二、已接种人员应做哪些检测？
自2022年2月21日起，已接种人员在赴华航班起飞前2天（48小时）内应在同一领区内的两个不同的检测机构各进行1次核酸检测（共计2次核酸，以下简称“双核酸”），无需再进行血清抗体IgM检测。如您的赴华航班于3月3日晚起飞，则之一次核酸检测时间最早应为3月1日（无需精确到小时）。
三、2月21日至3月6日过渡期期间，已接种人员可以根据实际情况任选下列一种检测方式：
两家不同检测机构进行“双核酸”（登机前48小时在不同的检测机构进行2次核酸检测）
一家检测机构进行“双核酸”（登机前48小时内在一家检测机构进行两次核酸检测，两次检测时间间隔至少24小时以上）
核酸+血清抗体IgM（登机前48小时进行1次核酸和1次血清抗体IgM检测）
过渡期结束后，自2022年3月7日（含）起，已接种人员检测项目见二。
注：以上日期均指航班起飞时间。
四、未接种人员应做哪些检测？
未接种人员在赴华航班起飞前2天（48小时）内应在同一领区内进行一次核酸检测和一次血清抗体IgM检测（以下简称“双检测”）。如您的赴华航班于3月3日晚起飞，则“双检测”中较早的一次检测时间最早应为3月1日（无需精确到小时）。
五、相关检测的具体要求？
驻德使领馆不指定检测机构，赴华人员可在德国正规检测点、私人医生、医院诊所等地进行检测，但检测方式和提交的检测报告应符合下列要求：
（一）核酸检测
1、核酸检测方式应为RT-PCR,取样方式须采用鼻咽拭子(德文Nasopharyngealabstrich或Nasen-Rachenabstrich，英文Nasopharyngeal)。口咽拭子（Rachenabstrich）、唾液（Gurgeltest, Speicheltest）等取样方式均不被接受。
2、上传的核酸检测报告应包含被检测人姓名、出生日期、证件号码、检测方式为RT-PCR、采样方式、采样日期、检测结果、医生或检测机构名称、联系方式、签字或盖章等。
3、进行“双核酸”检测时，两次核酸检测应在同一领区进行，如遇特殊困难请提前联系您领区内的驻德使领馆。
（二）血清抗体IgM检测
血清抗体IgM检测须抽取静脉血，检测方式应为化学发光法（Chemiluminescence）或酶联免疫法（ELISA）。胶体金法（Kolloidales Gold）不再被接受。报告上须明确标注IgM,静脉血和检测方式。
检测项目：
- 未完整接种疫苗人员，做核酸+IgM两项检测
- 完整接种疫苗人员（满14天，且能提供相应凭证），做“双核酸检测”
预约与价格：
原有的机场检测中心，自 2022 年 3 月 1 日星期二起关闭使用，专用于新冠检测设施和 注册的流程将发生变化，更多信息等待航司更新。
提醒：
目前法兰克福机场的检测中心可能不符合使馆新政要求，即将关闭，等待航司与机场给出新的机构信息。
使馆明确要求核酸检测需为鼻咽拭子采样，进行PCR检测；抗体检测需为静脉血采样，进行化学发光法（Chemiluminescence）或酶联免疫法（ELISA）检测，胶体金法不被接受！
所以在这里也建议大家，新政后准备走德国转机的小伙伴，更好在英国也选择类似检测 *** 的机构，胶体金法测抗体虽然快速便宜，但是容易跟转机国产生误差。二者的区别给大家贴在下方了。
“双检测”国家汇总
“双检测”为核酸+抗体检测，而非单纯的核酸+IgM检测，因为有些国家（如丹麦，会检测全抗体）。以下国家暂时还是要求转机人员进行核酸+抗体双检测，但有些国家针对本国始发乘客已经要求“双核酸检测”了，我们将与大家共同关注政策变化。
1.始发乘客政策变动的国家
以下国家已部分（针对已接种疫苗人员）或全部的要求，从本国始发的乘客需要进行“双核酸检测”，对转机人员仍进行“双检测”，由于政策变动需要特别关注，所以单独给大家列出来哦~
芬兰-赫尔辛基
相关政策
自2022年1月10日起，完整接种新冠疫苗的自芬兰出发赴华人员，申请健康码时的核酸和抗体双检测调整为双核酸检测。未接种、未完成完整接种疫苗人员和转机人员，申请健康码的政策保持不变，按照以下政策执行。
检测要求：
转机搭乘航班赴华人员请提前至少12小时抵达赫尔辛基机场在国际转机区进行第二次核酸和血清IgM抗体检测，并在获得核酸检测、血清IgM抗体检测证明后，向中国驻芬兰使馆申领带“HS”标识的绿色健康码或健康状况声明书二维码。
已接种疫苗人员的申请要求：
完成接种疫苗所需全部针剂数量满14天人员视为接种人员，应接种两针但只接种一针的不视为接种人员。
如接种新冠疫苗后，核酸检测结果为阴性、血清IgM抗体检测结果为阳性，请在提交健康码申请材料时，一并提交新冠疫苗接种证明（接种证明须真实有效，包含接种人姓名、出生日期、接种疫苗品牌、接种日期、接种剂次等必要信息）、N蛋白检测报告（如有）和《新冠疫苗接种声明书》（使馆官网）。如无法提供接种证书请提前一周出示有关证明并提供接种机构联系人和 *** ，发邮件至consulate@chinemb.fi以便核实。
有感染史人员的申请要求：
曾在医疗机构被确诊患有新冠肺炎病史或虽未曾被确诊但核酸检测、IgM（非疫苗导致）、IgG抗体检测结果任一项为阳性者，应提供当地医院出具的载有肺部CT或X光结果的诊断证明、两次核酸检测阴性（采样时间至少间隔24小时）证明。当事人应如实申报病史及检测情况。
如属上述情况，需进行14天隔离管理及健康状况检测，如检测正常，并能提供登机前48小时内核酸和IgM抗体检测复查结果，符合“双阴”要求的，我馆将为其审发健康码/健康状况声明书二维码。
检测项目：
核酸+IgM双检测
登机前快速检测（吉祥航空）
预约与价格：
芬航与吉祥的检测机构与预约方式不同
芬兰航空：进入芬兰航空官网点击右下角蓝色livechat 输入humanservice 和人工 *** 预约，也可在芬航微信公众号与人工 *** 预约，价格约为300欧/人，准备好英国卡以完成支付。
吉翔航空：通过下方二维码，下载预约表格，打印并填写以及签字。
按照预约表格中的指示完成支付，将已签字的预约申请表以及付款凭证发送至预约邮箱test.helairport@outlook.com。检测机构会在收到相关邮件并核实无误后，直接给予确认回复，完成预约。
价格在2.27后降为300欧/人，可用支付宝付款。
瑞士-苏黎世
相关政策
自2022年4月1日（含）起，对自瑞士赴华人员登机前新冠病毒检测要求进行调整，3月20日-3月31日为过渡期。具体通知如下：
瑞士始发人员要求：
已完成疫苗接种人员：须在登机前48小时内，在同一领区驻瑞士使领馆指定检测机构进行两次核酸RT-PCR检测（简称“双核酸”）。
3月20日-3月31日过渡期间，已接种人员可以根据实际情况选择登机前48小时进行“双核酸”检测或进行“双检测”（“双检测”要求请见第二条）。
未完成疫苗接种人员：须在登机前48小时内，在同一领区驻瑞使领馆指定检测机构进行一次核酸检测和一次血清抗体IgM检测（简称“双检测”），并取得“双检测”阴性证明。
中转人员要求：
（一）从与中国内地有直航航班国家出发赴华，须搭乘直航航班。中国驻始发国使领馆不为相关人员经第三国中转审发“健康码”。驻瑞士使领馆也不为其审发中转“健康码”。
（二）从与中国内地无直航航班国家始发的赴华人员，可凭中国驻该国使领馆审发的“健康码”以及在苏黎世机场进行“双检测”（即按瑞航安排在苏黎世机场进行一次核酸检测和一次血清抗体IgM检测，并取得“双检测”阴性证明）报告向驻苏黎世总领馆申请中转“健康码”。
（三）驻瑞士使领馆仅为经瑞士中转且符合规定的赴华乘客审发“健康码”，不为以下乘客发放“健康码”：
1、在来瑞士之前已经中转一次以上的；
2、乘坐非瑞航或汉莎航空联程航班且在苏黎世中转时间超过48小时的；
3、无始发国“健康码”的。
如乘客始发国不具备一次中转条件，请以中国驻始发国使领馆相关通告为准。
检测项目：
核酸+IgM双检测
预约与价格：
机场检测无需提前预约
双检测价格约为340瑞士法郎
奥地利-维也纳
相关政策
奥地利始发已接种疫苗人员
无论接种灭活疫苗（国药、科兴），还是非灭活疫苗（莫德纳、辉瑞、强生等），相关人员在完成接种满14天以后（加强针无时间间隔要求），均需在赴华航班前2日在我馆指定的任意两家不同检测机构完成2次PCR核酸检测，两次检测须间隔12小时以上，无需做IgM抗体检测。
两次核酸检测均为阴性，我馆将审发健康码。完成接种疫苗但不满14天的，不予审发健康码。
奥地利中转人员（仅限OS75乘客）
目前，维也纳机场中转区仅在每周五中午10:30-13:30开设临时检测点，为当晚乘坐奥航OS75的中转旅客提供PCR核酸检测以及血清特异性IgM抗体检测，不为乘坐国航CA842旅客提供检测服务。其余时间段内中转区无检测点（含周末）。
此类人员不论是否接种疫苗，可继续维持现有做法，不需要完成两次PCR核酸检测。未接种疫苗人员，两项检测均为阴性才可获发绿码；已完成接种疫苗人员，核酸检测阴性但IgM检测为阳性的，也可获发绿码。
接种疫苗的中转人员要求：
1、乘客如接种疫苗，需如实申报。疫苗接种证书一般须包含接种人姓名、出生日期、疫苗品牌、之一剂接种日期、第二剂接种日期、注射地点、医生或医疗机构签章以及联系方式。
2、对2剂或3剂疫苗未完成全部剂次接种的，或同一天内完成2剂灭活疫苗接种的，均视为未接种人员。此时如IgM抗体检测呈阳性，需按“有感染史人员”执行有关政策。同一天完成2剂灭活疫苗接种的，还需补种一剂同种灭活疫苗，才能视为完成接种。
3、已完成疫苗接种人员需在完成接种满14天后（T+14）再出行。对接种未满14天者，即使登机前双检测为阴性，亦不予审发健康码。
4、由于奥地利当地暂不具备推行N蛋白IgM抗体检测的条件，无论接种非灭活疫苗还是灭活疫苗，当事人均需签署接种情况书面声明（使馆官网），承诺如有不实，将承担法律责任。此类人员IgM抗体检测如为阳性，可以正常申请健康码。
检测项目：
核酸+IgM双检测
预约与价格：
机场双检不强制提前预约，但也可以先通过下方链接，进行线上付款：
https://cshop.labor-mustafa.at
双检测价格为205欧
2.政策未变动的国家
以下国家无论对于始发还是转机人员，检测要求近期均未有变化，仍为“核酸+抗体检测”。
丹麦-哥本哈根
相关政策
转机人员须在出发前获得中国驻当地使领馆颁发的健康码，在我馆认可检测机构（Airport Doctor, https://www.airportdoctor.dk/）完成“双检测”，按要求向我馆申领健康码。如不符合健康码颁发要求（包括但不限于中转期间检测结果呈阳性、成为密接人员或出现疑似症状等），须自行返回始发国，由此产生的费用、损失及风险等自负。
对于在始发国取得健康码的已接种疫苗人员、有感染史人员、密接人员等，我馆将根据实际情形进行综合研判，不符合颁发要求者，不予审发健康码。
检测要求：
（一）检测时限
所有检测须于登机前2日内完成。以最早的一次采样日期起算，不精确到小时。如飞机起飞时间为1月3日，则1月1日零时以后的采样均符合时限要求。
（二）检测类型
1.核酸检测
只接受鼻咽、口咽拭子新冠病毒核酸检测（Covid-19 PCR/Nucleic Acid Test），不接受快速检测、唾液检测等检测结果。
2.血清抗体检测
只接受静脉血清IgM抗体检测（Serum IgM antibody test）、静脉血清N蛋白IgM抗体检测（Serum Sars-Cov-2 Nucleocapsid Protein test），不接受非静脉血（如指尖血）、抗原检测（Antigen Test）、血清IgG抗体检测（IgG antibody test）等其他检测结果。
3.检测报告
检测报告应为在丹麦合法注册的正规检测机构出具，检测结果应标明乘客的姓名、出生日期或持用国际旅行证件号码、检测类型（核酸检测/静脉血清IgM抗体检测）、检测结果、采样时间、检测机构全称、注册号、医生签名、机构印章等。
4.未满3周岁的婴幼儿无需检测，也无需申领健康码。
经丹麦中转赴华人员：
未接种疫苗人员申请健康码须同时上传：
（1）丹麦正规检测机构出具的有效核酸、静脉血清IgM抗体阴性证明；
（2）带有姓名的全程机票行程单；
（3）始发地使领馆审发的绿色健康码截屏；
（4）居住国的有效居留证件。
已接种疫苗人员（已按要求完成新冠疫苗全程接种且满14天的人员）申请健康码须同时上传：
（1）有效的疫苗接种凭证；
（2）疫苗接种声明书（详见使馆官网）；
（3）接种灭活疫苗者需提供丹麦正规检测机构出具的有效核酸、静脉血清IgM抗体检测证明；接种非灭活疫苗者需提供丹麦正规检测机构出具的有效核酸、静脉血N蛋白IgM抗体阴性证明；
（4）带有姓名的全程机票行程单；
（5）始发地使领馆审发的绿色健康码截屏。
（6）居住国的有效居留证件。
检测项目：
核酸+抗体混合检测（IgM+IgG）
机场可做N蛋白检测
预约与价格：
机场检测无需提前预约，先到先做
核酸+抗体/检测价格为510欧；N蛋白加测价格为95欧
提醒：
使馆同样要求核酸与抗体的采样和检测 *** ，不接受非静脉血的抗体采样，想要缩减与转机检测误差的小伙伴们，英国的回国检测记得要选我们哦~
最后再给大家汇总一下：
已正式要求转机人员进行“双核酸检测”的国家：
- 法国（全部转机人员）
- 荷兰、德国（接种疫苗的转机人员）
仍进行“双检测”的国家：
- 芬兰、奥地利、瑞士（已调整始发人员检测要求，转机人员暂不变，多多关注政策）
- 丹麦（仍为：核酸+全抗体检测）
还是要提醒大家：航班情况与转机政策会实时变化，我们所提供的信息仅供大家参考，大家出行前请与航司再三确认各个信息！
最后，向大家推荐王药师大药房的最新“回国检测”项目，各单项检测均有优惠，需要的小伙伴快快约起来吧！
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蚂蚁:你有种就给我下来!
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5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
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7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、之一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一 *** 倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没 *** 陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在 *** 群里啊，可以整天不说话!
2.老总打 *** 给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打 *** 给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打 *** 给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打 *** 给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打 *** 给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打 *** : 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打 *** : 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打 *** : 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打 *** : 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打 *** : 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打 *** :还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去 *** 房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音: *** 再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个 *** 经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音: *** 再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接 *** ，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进 *** 再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，之一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这 *** 不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃之一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，之一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯更爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫" *** "的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见" *** "就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有" *** "那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦 *** 走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的 *** 丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴 *** 了.生产队的员工就打 *** 去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴 *** ,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女 *** 飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友之一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打 *** 给她的妈妈，小家伙接的 *** 。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打 *** 呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”