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自从看了一个心理暗示说如果现在立即不让你想粉红色的大象你肯定做不到， 就是这条心理暗示害惨了我，考
这个问题需要有专业心理知识的人来问你解答，一般人确实很难做到。
下面为你推荐的是哈弗积极心理学教授的一个解决“粉色大象问题"的 *** 。
首先，问题是你想也不是，不想也不是，粉色大象一直在你脑袋里。那就应该换一种思路去理解这个问题。
之一，你要认清一点，这个现象不是你一个人有，对所有的人来说都一样。
第二，基于之一点，你大可顺其自然不要逃避，对”粉色大象“的态度应该是积极面对。
第三，你应该有的想法是：有什么大不了的，我的想法和大部分人一样，我也只是个凡人，一切都很正常啊。
我觉得做到上述3点，比起你去不停的思考怎么走出这个迷宫或者逼迫自己不去想要有用的多。
希望能帮到你哦。
分开以后，如果依旧念念不忘，该怎么做？
有一个朋友问我：“我还是舍不得他，还是想要找他，我该怎么办？”
我说：“那你就去找吧，继续找他聊天，我没开玩笑。“因为自从分开以后，她每天纠结在要不要找他说话的矛盾里，各种胡思乱想，悲春伤秋，情绪很是反复无常，有时说着说着就哭红了眼。
但是，她还是想他，不可遏制地想他。
思念真是种无法控制的东西，怪不得有人思念成疾。她一个吃货，那段时间硬是一天时间吃不下一顿饭，她说：“我心里堵得慌。”
还不到一周，她就瘦了好几斤。
她继续问我：“我找他聊天，然后呢？万一他不回我怎么办，万一他嫌弃我烦怎么办？万一他把我拉黑了怎么办？”
我说：“正好，只有这样，你才能更快走出来呀。”
她舍不得这段感情，无非是还念着对方的好，就像是分手以后，她总是在回忆两个人的从前，说起他们的初相识，那时他们多喜欢对方呀。
既然对方已经下定离开的心思和决心，那你就打破这份记忆中的好，用全新的现在督促自己：你们已经是过去式了。
过去就是过去，过去了就已然回不去。无论你们曾经多么爱彼此，一旦走到了分手的这一步，一定是有一方或者双方都不那么爱了。
这个时候，再去说起曾经的事，不过是图添烦恼而已，也都没了意义，所以你想用热恋时的你们，来留住自己现在的感情，本就是一种妄想。
我总是看到有人感慨，说分手以后自己放不下对方，依旧喜欢着，想找不敢找，想联系没有勇气，下定决定想要断联，却是越断联心越伤。
这个时刻，其实你越是告诉自己要断联，不能联系对方，越是在无意识强调你还爱着对方，你舍不得的这种情绪。
可能，你本来还没这么意难平，没有这么念念不忘，偏偏这样一强调，你把自己都完全欺骗了。
心理学有一个著名的实验，叫“不去想粉红色的大象”。
所有参与者被领进一个空房间，独自呆上一小时，实验人员在开始计时前不断暗示他们“不要去想一只粉红色的大象”。
结果，每一个参与者都表示，在这一个小时的时间里，这只粉红的大象数次出现在自己的脑海中。
我写这段话的时候，脑子里同样浮现出了一只粉红的大象。
你发现没有，我们的大脑无法不去想自己能够想到的事。
其实，断联这件事也同理，你越是告诉自己，我不能和他（她）联系，越是在心里忍着，反而越是不断会想起，甚至会在你原本思念的基础之上，加上更多的不甘心。
所以，与其如此，如果在分手以后，发现自己依旧很想念，倒不如一切顺其自然，不要刻意去断联。
有的人说，把一切交给时间就好。
这是一部分人的治愈方式。时间和新欢，很多时候的确能够让一个人重新开始，慢慢忘却，渐渐让以前思念的人被其他的人和事替代。
只是这种方式不适用于所有人，有的人就是不撞南墙不回头的性格，放不下就是放不下，越是劝自己放下，心里反而越是思念对方，越是想起从前，这好像形成了一个死循环，压根无法走出来。
这个时候，也不可能有新的人走进自己心里，因为压根没有心思去了解另外的人，感觉谁都不如他好，谁都没有他合适。
既然如此，要是真的还抱着幻想，不要刻意去断联，断联不是更好的 *** 。
有一个最快走出来的捷径，虽说并不那么光彩，但是的确很有效。
我见过不少人的迷途知返。
如果分手以后，你还是想找他，想要和他聊天；如果你总是认为你们还有可能，你舍不得放下这段感情；如果你想要挽回，你非要去撞南墙，那你就去做吧，顺着你的心意去做。
只有你这样做了，你的心里才会不那么难受，因为你尽力了，不留遗憾就好。
而对方逐渐暴露出的态度和不耐烦，这个时候就是你彻底断了念想的良药。
我认识一个女生，她在分手以后同样因为舍不得，继续在联系对方。她很痛苦，各种挽回，只是不想失去他。
她当时的心态就是：如果真的和他分了，我这辈子肯定都会忘不掉他，不会再想和别的人谈恋爱。
她没想到，自己当初的这些非他不嫁的心理，不过一个月以后，在她看来就成了一个笑话，她放下了。
不是在各种自我鼓励式“要过得比他好”的想法中放下的，而是在他的冷漠态度中放下的。
自从分手以后，他就完全好像换了一个人，她发消息他肯定多数时间都不会回，而她一开始还是孜孜不倦地诉说自己的思念。
直到半个月以后，他终于感到烦了，拉黑了她。当她看到两个人的聊天记录里，一直是自己在自言自语，还有他的拉黑提示时。
她突然就感觉，其实这一切也不过如此。她喜欢的人，是当初那个温暖会对自己好的男孩，而不是现在这个完全视她为累赘的人。
是的，他们以前是很相爱，但是那又如何呢？
她不肯放下的，舍不掉的，不过是自己付出那么多，却没有回报而已，不过是脑海中还有很多他爱自己的证据。
当她终于亲手打破这种幻想时，她便彻底从这场失恋中走了出来，前后不过一个月的时间。
失望攒够了，就再也不会想要联系了。破釜沉舟的方式，虽然对彼此来说，都有点残忍，但却是最有效的。
如果，你想要一件事情彻底结束，其实随心所欲反倒更快。就像吃东西一样，当你真的吃个够，就再也不想吃了。
刻意地隐忍或者是压抑，多半起的反而是反效果，得不偿失。
所以分手以后，越是舍不得，越是没必要强求自己去删掉对方，断掉联系。退一万步讲，留着这个人的联系方式，哪怕你不找他（她）聊天，看看他的动态或者是朋友圈，也能让自己的思念有个宣泄口，不至于像无头苍蝇一样乱撞。
而当你真的放下时，你也不必再纠结这个问题。
不要想红色的大象心理学原理
“不要想红色的大象”解释了催眠原理：从人类大脑工作的方式来说，左脑接收到语言会在右脑里产生画面，语言的不断重复会强化右脑的画面。当面对一句外来的信息时，无意识会先处理画面，即使这个画面在生活中不存在，无意识也会从已有的经验中整合出一个画面来“交差”。
我们都知道大象是什么模样，当然也清楚“红色”的概念。所以当我说“红色的大象” 时，你的无意识就会将已存在的“大象” 与“红色” 整合起来，让你看到“红色的大象”。
当然，无意识还会执行“不要去想” 这个命令。只是对听到这句话的人而言，他脑子里是先看到了 “红色的大象”，所以“不要去想” 的命令相当于没有起作用。
尽管催眠者在用否定的语言跟对方说话，可对方之一反应却是否定词汇后面的那个信息。这就像要把冰箱里发霉的食物扔掉（拒绝发霉的食物）之前，必须先要把它找出来一样。
在面试或者考试之前我们也许会告诉自己： “不要紧张，不要紧张。” 结果往往适得其反。因为你在说这四个字的时候，大脑首先会处理“紧张” 这个信号，然后会给出许多关于紧张的图片，如心跳加速、出冷汗、发抖等等，接下来再处理“不要” 指令的时候，效果当然就不好了。
如果你希望“催眠” 身边的人，希望身边的人怎么做，就应该减少使用否定的句式，直接告诉他要做什么，能做什么。
当然，你也可以把你要表达的意思通过故事的形式讲出来。好的故事本身就是一种催眠，因为无意识重容易接受故事中经验性的描述。
直接讲道理，启动的是听者的逻辑思维，容易引起听者的评判与抗拒；而故事中描述的情节、画面，更容易被无意识接收，评判降低，故事中包含的信息也就更容易被听者认同。当人们有选择的余地的时候，或许考虑问题的角度也会不一样。